sexta-feira, 14 de março de 2008

pelo avesso da saudade

A noite fui ao cine ver uma porcaria que dispensa lembranças, mas a companhia era a amiga-psicóloga que não encontrei igual nos últimos 10 anos mesmo estando por perto por tão raras vezes. Depois do filme ficamos no café ouvindo o mesmo som dos meus 16 anos, quando eu a segurava para não entrar em casa fazendo muito barulho ou gritando com meu cachorro. Ela conhecia várias bebidas, mesmo sendo quase 3 anos mais nova, e eu ficava preocupadíssima à menor alteração na sua risada, pensando na cara de mamis se visse a gente chegar.
O repertório saiu daqueles tempos, sem pausas. Logo estávamos a tantos anos daqui! E a cabeça que não carregava as coisas de agora voltou a pesar (ou aliviar) os pensamentos vindos com a música. Sempre fui uma pamonha. Ela era "o coraçãozinho de pedra", como apelidei por fazer chorar o menino que consquistava a família dela e a minha, mas nem a maioria de votos a convencia de que os novos ares de outra cidade não lhe arrancariam os velhos hábitos de Pequenápolis.
E eu que sempre quis ir embora entender as pessoas, pedia que ela me entendesse pouco antes de entender que isso era natural dela. Até mística eu diria da baixinha dos olhos grandes e sorriso debochado.
Eu tinha as roupas tão discretas que não sei como ela também usava. E os comportamentos eu abominaria do mundo todo, menos dela, que era assim apenas por fora, eu defendia. Prática, talvez desprendida demais pra ser amiga da dona de um baú tão pesado. Mas sempre seria somente ela quem dormiria dentro do carro quando eu não aceitava voltar pra casa antes de brigar com o menino que ela entendeu mais que eu. Era essa que me esperava por horas se precisasse. Que dormia num colchão no chão do quarto depois de ouvir por duas, três, até seis horas talvez, as conclusões do sábado à noite e as ingênuas interpretações de tudo e todos que até hoje marcam a menina intrigada. Era ela quem dava o que eu jamais diria que ela tinha para oferecer a si mesma. Prática, talvez desprendida demais.
Mas era ela quem telefonava pra ele e mentia tanto quanto eu precisasse, enquanto já discordava e dava uma bronca a cada pausa entre passar o gloss e uma gargalhada. Mas eu sabia que seria ela que sempre diria que sim. Eu, apenas mentora dos meus próprios atos. Ela, a cara de pau que nunca tive. Os micos a que ela jamais se submeteria na vida foram cometidos ao meu lado. E todos por mim (que fique claro porque se escondo ela grita enquanto ri). Mas as músicas que tocavam na cabeça dela eram as mesmas que gravei no rádio pra lhe contar que lindas "presta atenção nessa letra!!!".
E ela foi ser a psicóloga que eu só planejei. E um dia ainda lhe digo que me sinto refletida inteira nela por isso. E que porque a conheci é que acho LEALDADE a palavra mais bonita de todo o dicionário. Era com ela que dividia o grito depois de virar a esquina. E deixávamos as sandálias no mesmo canto da festa, mesmo que eu ficasse sentada ao lado bebendo Coca-Cola e ela demorasse meia hora pra voltar do bar. Porque se na madrugada em casa faltassem horas, no outro dia "
te ligo assim que chegar em casa". E nossas mães trocavam muitos modos de cortar o telefone, mas com a mesma dó com que se pensa em colocar pimenta em chupeta de criança. Nos últimos anos, o telefone uma da outra perdemos frequentemente, e decorar é sempre complicado. Eu, porque o número dela sempre muda. Ela, porque não anota. Ela usa mais o tempo. E eu nunca me importei de seguir guardando a data e o local dos passos. Porque na velhice terá sido ela quem segurava a bolsa pra eu dançar, roubava rosa, emprestava a letra e subia no portão. E poderíamos voltar sozinhas a pé para casa, se ela estava esperando na outra ponta do salão quando a canção acabasse. E com o exato sorriso que eu daria se pudesse naquela hora.E quatro anos ela demorou pra voltar pra essa cidade. E ontem avisou que não vai ficar. Mas, naquele café, por uma hora a fita voltou pro ponto exato de onde eu já tinha me cansado de sentir saudades. O avesso da saudade ontem.
E tudo que há de mais clichê se junta na vez de resumir. Porque é a única que sabe o que ainda vou pensar em fazer. E que até outro dia duvidou de um amor pouco antes d'eu dar-lhe um nome diferente. É quem pode escrever minha biografia. A única história verídica. Por isso muita saudade de ontem.
Ela mudou um pouco. E eu talvez o mesmo tanto. Mas é sempre ela quem vai soltar na roda que o grande amor da minha vida teve o eterno apoio dela, e que
quem deixou ir embora fui eu "porque o menino, se chamar ele aqui agora, não sei não...". E eu sempre fico com a sensação de que então é isso mesmo. Que enquanto ela estiver por perto eu posso consertar meus erros. Assim continuo errando mais segura. Contei entre risadas as peripécias dos últimos tempos. E ela quase censurou - porque talvez também precise que eu não mude muito. Além do mais, não temos muito tempo - ela sempre aparece de surpresa e não sabe quando sai. E eu quis ficar quieta ontem, por causa da dor na garganta. Sinto tanto a falta dela que preciso de silêncio pro tempo render mais. E a música fazia voltar 10 anos! Eu precisava manter tudo intacto enquanto fosse assim, mesmo que ela nem percebesse. A gente não conversou. Mas, se não foi um cisco, teve uma hora que vi seus olhos se encherem de água.

5 comentários:

Pipoca Moderna disse...

Adorei Amandinha,muito lindo

Pipoca Moderna disse...

como sempre ótima escritora
beijos

Carlos Bilche disse...

"Demais!!!!!!!" nao seria demais.

Paula disse...

mandinha perfeitaaaaaaaaaaa quero um blog igual!!!!!!!!!!!!!! tá muito lindo!!!!!!!beijao pra você

Geso Jr disse...

Hummmmm. Gostei de ver! Um blog minimalista, como a dona!

Parabéns! :D Beijooo